Todo acabo el sábado. Apareció borracho y fue la excusa perfecta para dejarlo. El dia despues me sentia fatal pero ahora me siento bien. Me siento libre otra vez. Es increible la rapidez que tenemos la gente para odiar y dejar de odiar, amar y dejar de amar. Hace dos dias le decia te quiero y el último dia sólo queria tenerlo lejos, estar sola. Pero que futuro tengo con un tio que ni siquiera va a trabajar. Creo que tengo un iman para atraer a lo peor de cada especie.
Estoy deseando salir del pais, viajar, conocer gente nueva, porque aqui me siento atrapada. Puedo sentir y ver en la gente que no me comprenden, yo misma me suelo autodeclarar "la incomprendida". Los que no me entienden dicen que estoy loca, que soy una excentrica, que soy rara, algunos incluso prefieren no tener contacto conmigo porque tiene miedo de mi personalidad. Los que no me entienden pero aprecian mi forma de ser dicen que soy ESPECIAL. Y la verdad es que desde que tengo uso de razón he sentido que soy especial, que iba a llegar a ser alguien importante. Y aunque esto parezca algo egocentrico recordad que soy camarera y os desaparecera la palabra egocentrica de la cabeza. Pues bien me considero especial porque para mi la gente (por lo menos en este pais) son como fotocopias, de una manera o de otra todos quieren lo mismo; comprarse un buen coche, comprarse una buena casa, casarse y tener hijos. Y yo cada dia que pasa tengo mas claro que eso no es para mi.
¿Y que es lo que se supone que hay para mi? La mayoria de mis defectos segun la gente para mi son virtudes. Me siento infravalorada. Siento que nadie me valora como me merezco.
Todo el mundo se queja de mi incluso yo.
Por ejemplo, me declaro hiper-sensible, y con una gran inestabilidad emocional, psicologicamente suelo ser debil pero cuando no lo soy, soy demasiado inteligente, tanto que veo cosas que no quiero ver. Dicen que me tomo muy a pecho las cosas aunque yo creo que lo que no me gusta es que me tomen por tonta. Yo y mi pelirrojo de bote y mis tatoos, y mis piercings y mi obsesión con kurt cobain y nirvana, mi estupido sueño de ser cantante de rock, mis amores platónicos, mis chistes, mi habitación llena de posteres, mis horas jugando a los sims, mi peligroso vicio de comprar por internet todo lo que me llama la atención, mi alto listón a la hora de elegir un chico, mi habilidad para ver lo malo de la gente en lugar de lo bueno, incluso me siento orgullosa de ser leo y el tigre de fuego en el oriental. Os estaréis preguntando como puedo ser tan imbécil o algo por el estilo, pero eso es lo que me gusta de mi, que aun mantengo la ilusión de ser especial, porque siempre he pensado que sólo los elegidos o especiales consiguen triunfar en la vida, y para mi triunfar en la vida es poder morir sintiendote totalmente realizada. Porque me está comiendo la ansiedad de ver lo dificil que es esta vida. No hago más que intentar que todo vaya más rápido como si fuera a venir solo. Y lo triste es que pocas cosas buenas vienen solas al contrario que las malas que no necesitas ni darles tu dirección, todo tienes que ir ganandotelo y a veces dedicas toda tu vida a luchar por algo que ni siquiera da sus frutos. Y es desesperante esperar algo que no llega. Ver como te desvives por algo que te da la espalda. En fin.
En julio compraré un billete de avión a londres. Sólo ida. Necesito dejar esto y quizas ya sólo vuelva de visita. Creo que alli podré cumplir mis sueños. Me voy a la cama.
Estoy sentada frente al ordenador, escuchando Monsters in the Parasol de Queens of the stoneage una y otra vez. La misma canción, el mismo trabajo, la misma ciudad, la monotonia. Levantarte cada dia y ver las mismas cosas me resulta tan agobiante y triste que a veces no se que hacer. Tengo 19 años y siento que estoy viviendo la aburrida vida de una ama de casa de 40 y tantos. He tenido una infancia dificil entre complejos, problemas familiares y drogas. Y cuando por fin vuelvo a dar rumbo a mi vida, descubro la cruda realidad, que la única salida que existe a cumplir tus sueños es demasiado dificil de encontrar cuando vives en un pueblo donde ni siquiera hay hospital, ni taxis, perteneces a una familia de clase media, y sabiendo que te mereces algo mejor, trabajando como camarera en una cafeteria que con solo ver la decoración dan ganas de vomitar.
La gente dice que el amor es la solución a todos lo problemas.
Estuve 2 años con un chico, tuvimos una relación muy seria de la que salí muy perjudicada. Aunque creo que no es un buen dia para dar detalles.
Me hicieron tanto daño que me juré a mi misma no volver a enamorarme, cerré mi corazón como si de un armario se tratase y aprendí a quererme a mi misma, y a degustar la soledad.
Desde hace 3 semanas estoy con un chico y lo unico que siento es que me echo de menos. Echo de menos estar horas y horas viendo peliculas tristes y llorar hasta las 5 de la madrugada, echo de menos andar sola por la calle escuchando música e imaginando me cosas que deseo que ocurran. Incluso tengo melancolía y miedo de cosas que ni siquiera he vivido. Por un lado lo único que me apetece es dejar la relación y volver a ser libre y feliz con la única compañia de mi misma pero por otro lado me cuesta porque ya puedo ir sintiendo como en sólo 3 semanas me he acostumbrado a dejar de vivir en mi mundo y tener que salir de vcez en cuando cuando estoy él. Cuando te acostumbras a algo no entiendo porque es tan dificil dejarlo. No entiendo porque tenemos tanto miedo a los cambios. Y lo último que deseo es dejar de creer en mis sueños (de los que hoy no voy a hablar) por estar con una persona que ni siquiera amo. No se lo que me ciega. No se porque un dia quiero una cosa y al siguiente quiero otra. Mis amigos dicen que es la edad,pero yo no creo que sea la edad porque he vivido cosas que adultos no han vivido en su vida y la mayoria del tiempo tengo demasido claro lo que quiero. Pero mi subconsciente me dice que debo hacerlo sola y lejos de todo. Sin tener a nadie cerca que te de remordimientos, sin tener que darle cuentas a nadie. De momento me falta valor pero tengo muy claro que un dia no muy lejano seré capaz de lanzarme a ello. La cuestión es que no quiero hacerle daño al chico pero tampoco quiero hacermelo a mi misma rechazando mis sueños, y ¿hacia donde voy?... Todavia no lo sé.
