Autodefectos y otras formas de ser sincera
Todo acabo el sábado. Apareció borracho y fue la excusa perfecta para dejarlo. El dia despues me sentia fatal pero ahora me siento bien. Me siento libre otra vez. Es increible la rapidez que tenemos la gente para odiar y dejar de odiar, amar y dejar de amar. Hace dos dias le decia te quiero y el último dia sólo queria tenerlo lejos, estar sola. Pero que futuro tengo con un tio que ni siquiera va a trabajar. Creo que tengo un iman para atraer a lo peor de cada especie.
Estoy deseando salir del pais, viajar, conocer gente nueva, porque aqui me siento atrapada. Puedo sentir y ver en la gente que no me comprenden, yo misma me suelo autodeclarar "la incomprendida". Los que no me entienden dicen que estoy loca, que soy una excentrica, que soy rara, algunos incluso prefieren no tener contacto conmigo porque tiene miedo de mi personalidad. Los que no me entienden pero aprecian mi forma de ser dicen que soy ESPECIAL. Y la verdad es que desde que tengo uso de razón he sentido que soy especial, que iba a llegar a ser alguien importante. Y aunque esto parezca algo egocentrico recordad que soy camarera y os desaparecera la palabra egocentrica de la cabeza. Pues bien me considero especial porque para mi la gente (por lo menos en este pais) son como fotocopias, de una manera o de otra todos quieren lo mismo; comprarse un buen coche, comprarse una buena casa, casarse y tener hijos. Y yo cada dia que pasa tengo mas claro que eso no es para mi.
¿Y que es lo que se supone que hay para mi? La mayoria de mis defectos segun la gente para mi son virtudes. Me siento infravalorada. Siento que nadie me valora como me merezco.
Todo el mundo se queja de mi incluso yo.
Por ejemplo, me declaro hiper-sensible, y con una gran inestabilidad emocional, psicologicamente suelo ser debil pero cuando no lo soy, soy demasiado inteligente, tanto que veo cosas que no quiero ver. Dicen que me tomo muy a pecho las cosas aunque yo creo que lo que no me gusta es que me tomen por tonta. Yo y mi pelirrojo de bote y mis tatoos, y mis piercings y mi obsesión con kurt cobain y nirvana, mi estupido sueño de ser cantante de rock, mis amores platónicos, mis chistes, mi habitación llena de posteres, mis horas jugando a los sims, mi peligroso vicio de comprar por internet todo lo que me llama la atención, mi alto listón a la hora de elegir un chico, mi habilidad para ver lo malo de la gente en lugar de lo bueno, incluso me siento orgullosa de ser leo y el tigre de fuego en el oriental. Os estaréis preguntando como puedo ser tan imbécil o algo por el estilo, pero eso es lo que me gusta de mi, que aun mantengo la ilusión de ser especial, porque siempre he pensado que sólo los elegidos o especiales consiguen triunfar en la vida, y para mi triunfar en la vida es poder morir sintiendote totalmente realizada. Porque me está comiendo la ansiedad de ver lo dificil que es esta vida. No hago más que intentar que todo vaya más rápido como si fuera a venir solo. Y lo triste es que pocas cosas buenas vienen solas al contrario que las malas que no necesitas ni darles tu dirección, todo tienes que ir ganandotelo y a veces dedicas toda tu vida a luchar por algo que ni siquiera da sus frutos. Y es desesperante esperar algo que no llega. Ver como te desvives por algo que te da la espalda. En fin.
En julio compraré un billete de avión a londres. Sólo ida. Necesito dejar esto y quizas ya sólo vuelva de visita. Creo que alli podré cumplir mis sueños. Me voy a la cama.
